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男人=房，女人=车

疾风 — Mon, 28 Nov 2011 19:15:47 +0000

男人=房，女人=车。

男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。

未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。

未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。

男人爱车，女人爱房；

男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；

一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；

新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；

新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过；

房子变旧房子却住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把.

已婚男人是被女人装修过的房子，涣然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。

已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。

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男人们真的是简单的生物

疾风 — Mon, 17 Oct 2011 16:05:22 +0000

其实男人真的是简单的生物，不论身份，年龄，和场合，连小孩都有这毛病，由此总结这是是天生的、本能的 O(∩_∩)O哈哈~

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如果男人有了刘海

疾风 — Tue, 25 Jan 2011 16:51:01 +0000

如果男人有了刘海，老汉也能变美男

张国立

冯远征

葛优

陈道明

张铁林

陈道明

看来刘海是永葆青春的终极秘籍啊

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男人与男人之间的较量

疾风 — Thu, 27 May 2010 16:25:22 +0000

哥不是在打架，哥是在斗舞~

只见黄衣男子使用游龙八卦步左右不断变幻方位，而黑衣男子先是以不动应万变而后又使出一招大鹏展翅展开防御，这时黄衣男子见黑衣男子出现一个破绽马上使出一招揽星抱月向黑衣男子头部抱去结果被黑衣男子一招罗汉锤胸化解，黄衣男子继续使用游龙八卦步左右变换方位寻找破绽，黑衣男子则还是以不动应万变。

突然黄衣男子用力起脚向黑衣男子胯下踢去未能命中而后黄衣男子几次进攻都没能成功，就在这时一名红内衣男子突然出现在黄衣男子身后并向其肩膀拍出一掌玄冥神掌使其受伤，而后一名黑衣女子出现，黄衣男子见寡不敌众只得使用江湖中必备座骑（自行车）遁走……
(≮太子ㄨ龍≯)

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男人的一半是女人

疾风 — Sat, 01 May 2010 16:02:02 +0000

男人的一半是女人

男人，上半身是修养，下半身是本质；
女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

在干什么?

人性的触摸

可参照：《菊花痒了有办法》

趁这个间隙，我喘口气，独自狂舞。

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我终于有了一个不是我老公的男人！

疾风 — Mon, 05 Apr 2010 16:01:03 +0000

我终于有了一个不是我老公的男人！我和别人老公上床的感觉…

那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,是激情之后最难熬的深夜。

我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。

见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他
的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我,一辈子也不可能再遇到第二个。

想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识
地搂住了他。

梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我
心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头.

我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。

突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个安稳觉吧！

（想歪的人赶快给我面壁去！！！）

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新世纪的好男人和好女人

疾风 — Wed, 03 Mar 2010 16:00:46 +0000

新世纪好女人：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

新世纪好男人：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

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做一个会睡觉的体贴男人

疾风 — Wed, 25 Nov 2009 09:31:54 +0000

生活中最美好的事情往往都是免费的，其中之一就是和你的爱人相拥而睡，怎么样睡的安稳，怎么样睡得舒服，怎么样做一个会睡觉的体贴男人？推荐看看这个视频，让睡觉不在辗转反侧~

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男人们,一定要保护好下面啊!

疾风 — Sun, 22 Nov 2009 13:22:36 +0000

男人们,一定要保护好下面啊!打死都要保护好啊，呵呵~貌似是伟哥的一个创意广告，视频很搞笑。

感谢无聊哦网友纤诗的分享

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男人的偷看本色

疾风 — Thu, 08 Oct 2009 05:55:57 +0000

这是国外的一个娱乐节目里的，国外老是喜欢搞这种恶搞式的搞笑，不过这个视频真实的体现了男人的偷/窥欲望 ^_^ ，男人本色啊！O(∩_∩)O哈哈~

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关于男人女人身体的五个误会

疾风 — Sun, 04 Oct 2009 10:09:20 +0000

一、关于女人身体的五个误会

1、女人在经期不会怀孕？
虽然在例假期间，女人怀孕的几率非常低，但是有一句名言是“一旦涉及到怀孕，一切皆有可能”。
其实小蝌蚪可以在女性的身体里待一个星期，等待着去找蛋~ 所以就算是在每个月的那几天嘿咻，依然最好采取措施，否则一不留神就闹出人命来咯……

2、抗生素让避孕药失效？
避孕药失败的几率基本上是1%，而这个几率不会因为你摄入了抗生素而改变多少。

3、更年期之后女人会失去性趣？
早在1994年就有研究指出，大约一半的女性在50+的年龄依然每个月数次嘿咻。同样65岁以上的老年人也经常嘿咻^_^。虽然更年期的各种症状可能会让女人一时不在状态，但是整体而言，停经并不意味着她不再想嘿咻。

4、医生可以观察出来一个女人是否是处女？
好几个研究都显示，即使用10倍放大镜，医生也无法判断一个女人是否曾经有过性行为。这并不是如你想象的那样在一片薄膜上找一个洞那么轻松，原因很简单：那片膜上本来天生就有一个洞嘛，要不然每个月的那几天血从哪里流出来呢？

5、男女对睡眠的需求是一样的？
2008年一项研究调查了超过6000个对象，发现睡眠少于5小时的女性得高血压的几率是睡眠超过7小时的女性的2倍，而在男人之中没有这种联系。所以每个女人都应该理直气壮的睡美容觉！我们都要
Beauty Sleep!

二、关于男人身体的五个误会

1、精液中含有很多卡路里？
精液的主要成分是水、VC、钙和镁，还有少量果糖，但是每“份”只含有5-7卡路里。

2、大脚的男人JJ也大？
控制JJ和脚趾以及前列腺和手指头发育的基因是一样的，这是事实，但是它们之间的长度没有必然联系。
曾有人专门进行了研究，测量了104个JJ持续保持其长度最大值时的数据，与脚的尺码对比，结果是:无关。

3、胡子刮的越勤，长出来的越快越粗越硬？
如果真的那样的话，秃子都有救了。胡茬之所以比较硬是因为暴露在外界的时间短，一旦充分长出来，就会跟被刮掉的部分状态一样了。

4、单身的男人比已婚男人嘿咻更happy？
2006年的一向研究显示，已婚男人比单身男人嘿咻的机会高28%-40%不等（与年龄有关），而且并非每次都千篇一律，已婚女人更容易高潮，而且更愿意给自己的老公oral sex.

5、男人每隔7秒钟就要想到嘿咻？
这个频率简直就跟我们呼吸的频率差不多，没人有那么伟大的精神意志。94年的一项研究显示，在美国有43%的男人自称平均每天一次低俗想法都没有，多半介于每周想两三次乃至每个月两三次这种频率（我很好奇这43%的男人的年龄和职业）。

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揭秘男人女人和钱的真实关系

疾风 — Sat, 03 Oct 2009 10:04:44 +0000

人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉。

代入上式得：
人=猪+上班+玩,
移项得：人-玩=猪+上班.

结论:不懂玩的人=会上班的猪

男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉。

代入上式得：男人=猪+挣钱
移项得：猪=男人-挣钱

结论:所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。

代入上式得：女人=猪+花钱。
移项得：女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱的都是猪。
故：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！

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男生都干过的那点事

疾风 — Thu, 01 Oct 2009 15:03:24 +0000

“我发现你这个人很不老实……”女朋友吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。

我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……

我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。

我一时语塞：我~…… 我怎么了我？

你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友很认真的说。

误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。

不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。

别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。

你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快低着头把手机递了过去……

女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。

喂，我是小丽呀……文哥吗？你好！女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。

文哥：小丽呀！你好你好……怎么着有什么事吗？

小丽：文哥，我找洋洋有点急事。他和你在一起吗？

文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋洋，洋洋，小丽找你……)

文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？

小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。

小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……

我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流，往下流……

15 秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流了。小丽得意的看着我，按下了接听键：

洋洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……

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